但是，他忘記了！

　　到這一刻，我才真正明白，我永遠失去了他！那個我以為不管世界多黑暗，都會陪着我去看清楚的人。

　　3

　　似水流年

　　新的流入，舊的流走，怎麼抓也抓不住。

　　似水流年，原來就是這個意思。

　　我選擇了清華的經管學院，志願是我爸幫我填寫的，錄取自然毫無懸念。

　　關荷去了杭州，她爸爸的老家，她媽媽和她應該都很滿意。錄取通知書剛到，她和媽媽就離開了。

　　她離開的第二天，我收到她的一封信，看郵戳是前一天寄出的。我爸把信轉交給我的時候，笑着說：“真是一幫孩子！有什麼話不能當面說？昨天你不是才去她家和她道别嗎？”

　　我爸說錯了，正因為我們不是孩子了，所以我們才開始拐彎抹角，當面一套，背地一套了。

　　不知道為什麼，我不是太想看這封信，因為信本身就意味着不能對人言。

　　最終，我還是拆開了信。

　　琦琦：

　　當你收到這封信的時候，我已經離開，而且我知道，我永遠不會再回來。

　　琦琦，請允許我這麼叫你，我的朋友，我的敵人。

　　記得高三第一學期，我考得最差的一次，我媽媽罵我不争氣，讓她和爸爸失望，說是早知道我這麼不争氣，她何必為我犧牲那麼多。我當時痛苦得都想自殺，你卻跑來告訴我你一直很羨慕我，我當時一點都不相信，因為明明是我一直在羨慕你。

　　你現在有沒有很震驚的感覺？那就是我當時的感覺！

　　你給我一個震驚，我還你一個震驚，我們扯平！

　　從小，媽媽就告訴我要努力、要很優秀，因為她為我犧牲很多，她所做的一切都是為了我。我在她的鞭策下，一直努力地做着優秀的孩子。

　　小學咱倆雖然在一個班，可你好像很安靜，我對你沒什麼印象，隻記得你和張駿是高老師的得意門生，數學學得很好。上初中後，看着你一次次在演講和辯論比賽中得獎，我有些意外，很難把巧口善言的你和我的小學同學聯系到一起。我聽說你在外面混，有一堆社會上的朋友，大概出于對自己不了解世界的好奇，我有時候也會小小地羨慕一下你。

　　初三的時候，我們分到了一個班，坦率地說，我是欣喜郁悶交雜，你竟然是班級第一，我是班級第二。我當時很不服氣，開始刻意接近你，不是有一句話叫“想打倒一個人就先了解一個人嗎”？我就是這句話的忠實執行者。在我的努力下，你終于接納了我作為你的朋友。你活得很放肆，壓根兒不在乎老師同學是否喜歡你，看着冷漠難近，實際卻是真性情的人，驕傲的我第一次開始欣賞一個女孩。

　　你的第一名隻昙花一現，你後來的成績一直都比我差，可我并沒有為自己驕傲，因為我知道你根本沒有參與這場競賽，這隻是我一個人的角力。這個時候，我是真心欣賞你，喜歡你，如果沒有後來，該多好！我的記憶會永遠停留在這個最美麗的時刻。

　　進入高中後，我感覺到你變了，學習于你而言，不再無所謂。你雖然和我不在一個班，可每一次考試，我都把你作為敵人。

　　你節節攀升，直到最高。

　　看着一個不如自己的人，一點點超越自己，直到自己無法追趕的距離，我從不肯承認，到不得不承認我的确不如你，這個過程很痛苦。在這個痛苦過程中，朋友的砝碼越來越輕，敵人的砝碼越來越重。我開始瘋狂地嫉妒你，嫉妒你學習比我好，嫉妒張駿喜歡你，嫉妒你壓根兒不在乎，嫉妒所有人都關注你，所有老師都拼命對你好，連曾經喜歡我的小學同學都隻談論你、忽視我。

　　嫉妒令我做了很多不光彩的事情。剛開始隻是小動作，比如，在張駿的生日聚會上，我故意讓你在我之後去唱歌，隻因為我了解你唱歌不如我。可張駿讓原本的尴尬變得浪漫，原來你現在才是所有人聚焦的焦點，壓根兒沒有人關心關荷是什麼樣，我的嫉妒心讓我越走越遠，我開始把目标對準了張駿。

　　對于你的優秀，感受到壓力的不僅僅是我，還有張駿。你太崇拜、信仰張駿，反倒忽略了他也會自卑、軟弱。

　　我向他傾訴着學習上的壓力，失敗的挫折感，他感同身受地安慰我，全心全意地開解我，我甚至告訴了他我父親的事情，在他的天平上扔下了重重的同情砝碼，激發起他的保護欲。

　　我還把你說過的話告訴他，說你壓根兒不相信愛情，認為愛情隻是幻覺。我一再在他面前說你最重視的隻有學習，你絕不會讓任何人影響到你的學習。

　　我有意無意地做着破壞者，可當時，我還不承認，我告訴自己我和張駿隻是互相關心的好朋友，我告訴他的也全是實話。現在我不再想為自己辯解，我的确曾不擇手段地想破壞你們。

　　最終，在他的堅持和你的坦誠面前，我知難而退，我的驕傲讓我不屑于做黃薇那樣的女孩，其實，在我華麗的紗衣下，比她更不堪。我甚至不是因為喜歡張駿，隻是單純地想讓你嘗到失敗的感覺，因為我讨厭你！

　　當我糾纏于成功失敗時，其實我已經失敗了，可是我身在局中，早已迷路。當你告訴我你從小就一直羨慕我，不僅僅是我的學習，還有我為人處世的态度，我突然就覺得自己很愚蠢。我怎麼可以因為失敗的學習，再去做一個失敗的人？如果爸爸地下有靈，他一定在為我感到羞恥！

　　我開始疏遠你，更疏遠張駿，我也在媽媽罵我不争氣時，哭着和她大吵，告訴她我已經被她逼得想自殺。高三後面的日子，我過得很單純、很甯靜，我甚至不去看成績榜單，我隻問自己，有沒有每天都盡力了？隻要盡力了，我就安心睡覺。

　　張駿最後和你分手了，你和他都閉口不談，我無法知道原因，我不知道自己在這個過程中扮演了多重的分量，我很抱歉！

　　我不想虛情假意地說請原諒我，讓我們繼續做好朋友吧！我知道那不可能！一切發生過的事情就是發生了，與其辛苦地原諒，不如幹脆地遺忘，就讓我們從此形同陌路，各自珍重，各自努力吧！

　　雖然你并不需要我的祝福，不過，還是祝福你擁有最精彩的人生！

　　關荷

　　我把信反反複複看了三遍，非常難受，卻沒有生氣憤怒的感覺，她壓根兒不用請求我的原諒，因為，我們都不是天使。她隻知道我羨慕過她，卻不知道我也曾瘋狂地嫉妒過她。

　　我也忍不住地想，如果沒有關荷，我和張駿是不是不會分手？我沒有答案。因為如果沒有關荷，我就不會是現在的我，那我和張駿也許根本就不會在一起。

　　爸爸辦了去北戴河的公費療養，媽媽請了年假，他們決定帶着我和妹妹先一起回媽媽的老家，給外公上墳，謝謝他保佑我順利考入大學，再一起去北京，送我入學兼旅遊。

　　爸爸和媽媽把我和妹妹召集到一起，說是要開家庭會。我納悶不解，最近的大事就是我要上大學，可這有什麼好商量的？

　　爸爸告訴我和妹妹：“這兩年，我和你媽媽一直在活動關系想調回西安，前段時間接到老同學的電話，我的工作已經基本落實，是一家福利待遇都很好的單位，給我的職稱也很好。你媽的工作還有點問題，不過，我和你媽媽商量了一下，怕錯過這個機會，以後的單位就沒這麼好了，所以決定我先調過去，等我過去後，再幫着你媽媽活動，肯定機會更多。”

　　我和妹妹面面相觑，消息太大，也太意外，我們都沒有思想準備。

　　媽媽說：“我們一直沒和你們說，是怕事情沒成功，反倒會擾亂你們學習的心思。琦琦要去北京讀書，這事對琦琦影響不大。我和你爸的主要顧慮就是瑗瑗，害怕瑗瑗會因為這事影響到學習。我們商量後，決定讓你爸爸先去西安，我可以在這邊陪瑗瑗讀書，等瑗瑗高考後，再往西安調，不過西安畢竟是省會城市，有很多挺好的大學，如果瑗瑗能早點過去讀書，也挺好。瑗瑗，你自己怎麼想？是想留在這邊讀高中，還是盡量早點轉學到西安？”

　　妹妹猶豫着，媽媽又說：“琦琦從小獨立堅強，人又聰明，我和你爸爸不想限制她的發展，随着她去闖蕩，瑗瑗從小好吃懶做，腦子不夠機靈，依賴父母習慣了，我和你爸爸想你在西安讀大學，父母就近，有什麼事情都可以照顧上。”

　　爸爸媽媽和妹妹激烈地商量着，究竟是留在這裡讀書好，還是去西安讀書好。

　　我微笑着想，原來這就是聰明、獨立、堅強的結果，沒有人覺得需要問你的感受，也沒有人覺得需要為你操心，因為你很聰明、很獨立、很堅強。似乎亦舒說過一句話，男人愛一個女人時會覺得她又小又笨又可憐，需要事事操心；不愛一個女人時，就覺得她又聰明又強悍，根本無須自己關心。這句話其實不僅僅适用于男女之間的感情，還适用于一切愛與被愛的關系。

　　妹妹的性格樂天活潑，反正天塌下來有父母撐着，雖然有些舍不得這邊，可更貪圖新鮮，很快就決定了盡早轉學去西安讀高中。爸爸媽媽很開心，三個人聊着未來的美好生活，如果妹妹學習成績好，可以上西安交大；如果成績不好，就努力争取上陝西師範。

　　我開始整理自己的東西。

　　我現在最不想記得的就是張駿和小波，非常迫切地想把和他們有關的一切全部忘掉，他們早已經離去，我也沒有必要再念念不忘。可是，真讓我把所有和他們有關的東西全部扔掉，我又狠不下心。

　　我把所有和張駿有關的東西，他送我的禮物，小學畢業的畢業合影，全部裝進一個大牛皮信封裡，再放進紙箱子；把那些和小波有關的一切，長城上撿的松果，崂山上撿的石頭，牆上挂的地圖，和他在一起時畫的荷花，他送給我的小虎隊磁帶也全扔進了紙箱子，還有曉菲送我的東西，關荷寫給我的那封信，小學畢業留言冊……

　　所有的一切，我想忘記的一切全被我封存入了箱子，好似這樣就可以把所有的不愉快都壓到歲月底下，不再傷痛。

　　我把箱子交給妹妹：“你能幫我保存嗎？如果将來搬家的時候，我不在家，這些東西就由你負責幫我搬到西安。”

　　妹妹看到箱子被挂曆紙封得密密實實，貼滿了透明膠，每個透明膠下都有我簽名的封條，她很不樂意：“哼！你既然不相信我，為什麼要交給我保存？”

　　“你本來就喜歡偷聽我的電話，偷看我的東西，我交給你保存，但不想你偷看我的東西。你能不能答應？我能不能相信你一次？”

　　妹妹猶豫了一下說：“不看就不看，你的破東西不就那些書嘛！不過，作為我替你保管東西的報酬，你工作後，要給我零花錢。”

　　“沒問題。”

　　有了金錢的許諾，妹妹非常認真，把箱子慎重地放到了自己的床下。

　　我環視着這個屋子，有什麼是我想帶走的？

　　書架上，靜靜立着外公抄寫的《倚天屠龍記》。我将它們抽出，用一個塑料袋仔細包好。這是我最初，也是最美好的記憶，我會帶着它們離開，走向未知的未來。不管遇見任何困難，隻要看到它們，我就會記得，我曾被人深深疼愛過。

　　我借口累了，早早就上了床。

　　睡得很不安穩，做了一夜亂七八糟的夢，清晨六點就在淅淅瀝瀝的雨聲中醒了。

　　我披了件外套出門，沒有打傘，漫步在小雨中。

　　走到河邊，凝視着河水滔滔，又穿過小橋，穿過綠化林帶、居民樓區，到了張駿家附近。

　　不敢走近，隻站在遠處眺望。

　　他家門前的喇叭花開得正好，白色的，粉色的，紫色的，錯雜着鋪疊成絢爛的一片。

　　在刻意與不刻意之間，已經很久沒有他的消息了。他去了什麼大學，哪座城市，什麼專業，我都沒有去打聽。一切太具體的東西都代表着思念，消泯了這一切，思念沒有了附着點，也許就會淡化、消失。

　　他卧室的窗戶，窗簾密密地拉着，看不出來裡面有沒有人。

　　也許他仍在那個屋子裡，也許他已經離開。

　　雨絲雖然很細，站得時間久了，頭發和外套也變得濕漉漉的，眼鏡上更是迷蒙着一層水霧，什麼都看不清楚，索性摘了眼鏡。

　　慢慢地往回走，經過橋旁時，駐足凝望。

　　從地上撿了很多石頭，一塊又一塊地丢向水裡。

　　正要擡手扔出最後一塊石頭，看到一個穿着黑色運動背心的男生沿着河道跑步而來，我的手停在半空。

　　雖然沒戴眼鏡，可他的身影我不會認錯。

　　他也看見了我，慢慢地停住了腳步。

　　大概知道這是我們最後一次見面，所以，我沒有移開目光，反倒直直凝視着他。

　　他穿過紛飛的細雨，走向我，又不想太接近，停在了一個彼此看得見、卻又看不太清的距離。

　　他的頭發濕漉漉的，細蒙蒙的小水珠附在發梢，有一層晶瑩的光。

　　我突然想起了那個把大黑傘盡量傾斜給我的男孩，我的身子一點沒濕，他的頭發卻帶着水珠。

　　迷蒙的哀傷就如這細雨，看着無痕，卻鋪天蓋地、無所不在。

　　我用力把手中的石頭丢出去，轉身離去。

　　叫我，請叫我，你隻需輕輕喚一聲我的名字，我就會立即回頭奔向你。

　　可是，一直沒有任何聲音。

　　沿着小時候上完補習課，和張駿放學的路，我去了第四小學。

　　校門口的牌子和以前一模一樣，白色的牌匾、黑色的大字。

　　隔着校門的欄杆，望着裡面，五彩的花壇，白色的教學樓，大玻璃窗，藍色的窗簾，一切都一模一樣。

　　似乎眼睛一閉，就能看見胳膊上戴着三條紅杠的大隊長，站在校門口，嚴肅地檢查着每一個進校門的同學有沒有戴紅領巾。

　　瘦小的我，背着書包，畏縮地低着頭，跟在同學身後，唯恐别人留意到我。

　　可是，我竟然這麼大了。

　　我沿着校門前的街道，一直往前走着，這裡曾經很熱鬧，右邊有一個菜市場，左邊店鋪林立，高二時菜市場被拆除，改成了一個露天廣場，店鋪也越來越少。

　　當我看到被推倒一半的遊戲機房，既覺得意外，又覺得正常。

　　遊戲機房前面曾是一片水泥地，小波和烏賊親手鋪的，如今堆滿了碎裂的磚頭，難辨本來面目。

　　我突然想起了那株葡萄，立即沖進斷壁殘垣裡，彎着身子，在磚頭下四處翻找着，隻看見一排丢棄的枯藤和竹竿，沒有發現任何類似葡萄主根的東西。

　　我蹲在地上，看着自己滿手的泥污，忽地笑起來，小波帶走了葡萄！雖然不是因為我，也許隻是為了烏賊，但那也是屬于我的葡萄。

　　笑着笑着，卻想落淚，葡萄藤架下的吵鬧追逐聲還宛然在耳畔，眼前卻隻有碎泥斷磚。

　　我蹲在磚頭地裡發呆，工人們來上班，驚異地看着我，我這才驚覺已經九點多了。

　　趕緊起來，匆匆往家裡跑，媽媽看到我，緊張的神色一松，埋怨我：“大清早的你去哪裡了？我們要趕火車。”

　　我不吭聲，立即去洗手。

　　水龍頭嘩嘩地流着，在下水口處形成了一個旋轉的水渦，褐色的泥水帶着過去的氣息，眷念地打着圈，卻被幹淨的新水沖得快速流走，越來越淡，漸漸消失。

　　似水流年，原來就是這個意思，新的流入，舊的流走，怎麼抓也抓不住。

　　請相信，那些偷偷溜走的時光，催老了我們的容顔，卻豐盈了我們的人生。

　　請相信，我們曆經世事後的滄桑容顔，不僅僅讓我們學會了冷漠的自我保護，還讓我們學會了仁慈地體諒他人。

　　請相信，這世上有東西會比時間更永恒，那就是我們愛别人，愛自己的心。

　　請相信，青春的可貴并不是因為那些年輕時光，而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心，不怕受傷，不怕付出，不怕去愛，不怕去夢想。

　　請相信，青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢地熱愛生活的心。