不管什麼東西，隻要是不勞而獲的，我都覺得不真實，随時都有失去的可能。倘若我僥幸獲得一些什麼，我就會拼命讓自己去配上自己所得到的。大概我天性笨拙，所以才會如此，即使知道有些不必要，但依舊去做。

　　2012年傳言中世界末日之後的一天，老陳在微信裡和我說，其實我們蠻幸運的，沒有遇到什麼天災人禍，也沒遇到什麼太壞的人渣，一路遇到的人都挺善良，回頭想想很多時候都覺得後怕，但也順利地過到現在了。

　　我說：“前兩天你不還非常期待世界末日嗎？”

　　老陳哈哈直笑，說：“那可不，是真的也好，至少大家都在一起面對。不過幸好是假的，不然肯定覺得可惜。還有那麼多美食沒吃成，怎麼可以就這麼挂了？”

　　轉眼就到了2014年，我卻始終記得老陳的那句話：其實我們都挺幸運的。因為幸運，我們還能有時間去考慮夢想和感情。

　　所以我絕對不能把這份幸運浪費掉。

　　很多人都問我，要怎麼才能變成自己想要的樣子，一輩子到底什麼才是最重要的。老實說我不知道，因為我不知道自己想要的還會發生什麼變化，我也不知道一輩子接下來還會發生什麼。隻要你還有明天，你就會有迷茫和不确定。你永遠不知道明天會發生什麼，你今天做的一些事情，可能要到很久以後才會發現它的意義。

　　如果說我們真的能做什麼的話，也就隻有把自己選擇的道路貫徹到底了吧。

　　忘了是哪年，我在機場買了本書。書裡有一段我記憶猶新，大意是說作者每次坐飛機的時候，很少會去調整座椅靠背，哪怕她前面的人把座椅靠得很後。每次實在難受或者沒辦法必須把座位調後的時候，她心裡都一陣糾結，總覺得自己侵占了身後的人的私人空間。

　　書的名字我已經忘記，不知道你們有沒有人知道，我對這段卻一直記得。之前我覺得活得這麼别扭的人，大概隻有我一個了，沒想到居然在書裡找到了和我一樣的人，像我如此笨拙地活着的人。

　　那時候我突然覺得，笨拙的人一定也能找到屬于自己的活法。或許正是因為笨拙，所以才能真的堅持一些東西。

　　從一開始我就知道，我就是如此笨拙的人。小時候就不會說好話去得到自己想要的玩具，明明知道該怎麼說可就是覺得别扭；大了些又慶幸超市是個無比偉大的發明，你不需要和太多人打交道就能買到自己想要的東西。

　　我的大學時代，是在兩點一線和偶爾的旅遊中度過的。在朋友開始為了未來積攢人脈的時候，我始終覺得隻有把自己變成有内容的人，才能有那樣的朋友圈。在大多數人忙着結婚、開始相親的時候，我依舊覺得沒有到将就的時候。大多時候我看着身邊的朋友都慢慢安定下來，我也會想自己到底在堅持什麼。老實說我自己也不知道自己的執拗是從哪裡來的，大概是因為隻有這樣我才能感受到自己吧。

　　能自己做的事情我絕對不想麻煩别人，也不是因為難為情，就是覺得每個人都有自己煩心的事，能少給别人點負擔就少給點兒。繞了很多路，也學不會取巧。我從來不覺得這是好事，事實上在某些場合我已經可以權衡利弊地做一些事情，但到了自己的生活中，我依舊是那個學不會取巧的笨拙的自己。

　　我自然也沒有什麼牛逼的天賦，很多東西隻有自己明白自己是通過什麼樣的積累才走到現在的地步的。很多人不需要太多準備就可以有神來之筆，對于我來說即使是偶爾出現的神來之筆，也經過了無比漫長的積累。

　　什麼事情隻求心安理得，從來不想求其他更多的東西。

　　愛一個人的時候常不知道怎麼表達自己，有時想制造浪漫又笨拙得不得要領，喜歡一個人的第一要領還是希望不會給對方造成負擔。想學吉他卻總是學不會，想畫畫卻發現怎麼也畫不好。到後來我才明白，這就是我的一部分。笨拙也好，聰明也罷，我想我就是這麼一個人。

　　我想，如今的我做得最好的一點，就是坦然接受了我的所有缺點和笨拙。那天淩晨我一個人走在墨爾本的街道上，看着城市慢慢随着時光移動，我才明白自己的笨拙給我帶來了很多東西。就是因為深知自己笨拙，我開始不再逃避很多東西，開始面對，開始不再尋求所謂的捷徑。

　　說不定世界上隻有兩種人才能走到終點：一種是才華橫溢，你可以一下子看到他的天賦和過人之處，他們永遠閃閃發光，不知疲倦；另一種就是笨拙，他們的才華你很難看出來，或許大多時候你都沒辦法發現他們，但他們走得比誰都堅實。

　　這樣的人，深知疲憊和殘酷是什麼，所以才能走得沉穩，才能明白地找到自己的活法，才不會跑到不屬于自己的地方去。

　　剛開始的時候，我幾乎每天都會有那麼一陣子懷疑自己，想要把現在堅持的扔掉。但我又深知如果把那些東西扔掉的話，我自己就找不到自己的活法了。人最大的清醒或許就是認識到自己的局限性，然後學會面對。

　　有很多時刻我都會想“尼瑪，老子放棄了”“卧槽，我不等了，将就就将就呗”，總有些時刻我會不再相信了，可在心底我又會有所追尋，可我又還是豁出去去等待、去努力。或許這也是笨拙的表現，不夠聰明到能很快地做到一些，又不夠決心到把一些東西放棄。

　　我不知道自己聽了多少次歌、熬了多少次夜才換回來堅定的自己。那些看起來堅定不回頭的人，你不知道他暗地裡下了多少決心。不過這樣也好，既然天生笨拙，那就把自己能做的做好。既然現在還是那麼笨拙，那也就隻能把現在走的路走到底，因為我也沒有餘力去走别的路。

　　這些年越發明白一件事，那就是沒有人應該對你好。大多時候我們隻能靠自己，孤獨這種東西比什麼都黏人得緊，你很難擺脫它。而大多數煩惱，越發無法傾訴，很多時候都難以開口。了解你生活的人越來越少，大多數人都隻能看到你人前的樣子，少有人看到你人後的樣子。

　　我常覺得，人到了某個階段，上帝就開始給你的生活做減法。他說：“小夥子，你之前的生活擁有得太多了，為了平衡，我現在要把那些東西從你身邊拿走啦。”

　　我說：“那你就拿走吧，但總有些東西，是你也拿不走的。”

　　見了太多糟糕的事情，倒覺得一切都會好的；有了太多糟糕的情緒，反而知道怎麼應對；了解了自己的缺陷，反而知道什麼才适合自己。

　　就抱着這麼笨拙的想法走下去吧。

　　如今我依舊偶爾會抱怨為什麼自己沒天賦，又或者因為别人能輕易做到自己做不到的事而不平衡。從某種角度上來講，這完全沒辦法。現在的我倒覺得這樣也好，世上或許有人能一步登天，但那個人不是我。自己一點兒一點兒抓住的東西，比什麼都來得真實。用時間換天分，用堅持換機遇，我走得很慢，但我絕不回頭。

　　我感激所有讓我找到動力前行的東西，是這些支撐着笨拙的我走到現在。我不會想要讨好所有人，因為那于我是不可能完成的任務。我有我要去的地方，我深知那是哪裡，誰都不能動搖我；我有我要走的路，我深知那裡崎岖布滿荊棘，但我依舊要走。

　　因為我明白，像我這樣笨拙的人，如果今天不用力走，明天就得用跑的了。因為我明白，既然我天生笨拙，那就用堅定去補。